Tin tứcTôi năm nay 27 tuổi, làm việc tại phòng kinh doanh của một công ty lớn. Bản tính tôi vốn rạch ròi, làm gì cũng suy tính trước sau cẩn thận. Còn chồng tôi, dù đã 33 tuổi và giữ vị trí quản lý kế toán, trong mắt tôi vẫn chỉ là một cậu trai chưa lớn.
Sự nghiệp của anh thăng tiến phần lớn nhờ công ty của người nhà, có chú bác nâng đỡ. Với tính cách nông nổi, cả nể và ngây ngô, tôi cho rằng nếu bước ra ngoài, anh khó lòng đứng vững. Sau bốn năm gắn bó, cuộc sống kinh tế dư dả, chồng hiền lành, yêu vợ, nhưng tôi vẫn cảm thấy nghẹt thở, thậm chí muốn ly hôn vì những quyết định quá trẻ con của anh.
Mấy năm trước, hai vợ chồng gom góp được một khoản tiền lớn để mua nhà. Bỗng một hôm, bạn nhậu rủ anh hùn vốn mở công ty với kế hoạch kinh doanh mơ hồ. Chồng tôi lập tức đòi rút toàn bộ tiền tiết kiệm đầu tư vào đó. Nhận thấy quá nhiều rủi ro, tôi kiên quyết phản đối.
Anh làm mình làm mẩy, cãi cọ. Thấy vậy, tôi lập tức triệu tập một cuộc họp gia đình, mời cả nội ngoại hai bên cùng phân tích thiệt hơn. Mọi người đều đồng tình với tôi. Trước sức ép của cả họ, anh đành rút lui, trong lòng ấm ức vì bị vợ dồn vào thế khó.
Đầu năm nay, anh lại hồ hởi báo tin: “Anh và thằng bạn thân dự định góp tiền mua chung một chiếc ô tô để hai nhà thỉnh thoảng đi du lịch cho tiện”. Nghe xong, tôi nổi giận, lập tức phản đối.
Tôi dồn dập chất vấn anh về việc ai sẽ đứng tên xe, chịu chi phí khi xe hỏng hóc, va quẹt và cách giải quyết nếu hai nhà cùng muốn sử dụng. Chưa kể, với tính cách cả nể của anh, nếu bạn bè mượn xe rồi gây tai nạn thì trách nhiệm sẽ thuộc về ai? Trước hàng loạt lý lẽ của tôi, anh không thể phản bác, chỉ sầm mặt rồi im bặt.
Anh còn khiến tôi bực bội vì không dám đòi quyền lợi cho gia đình mình. Công ty anh có chế độ tặng thẻ bảo hiểm sức khỏe VIP trị giá hơn chục triệu đồng mỗi năm cho vợ nhân viên có thâm niên trên ba năm. Các đồng nghiệp nam đều đã làm đơn xin cho vợ, riêng chồng tôi lại giấu nhẹm vì sợ mang tiếng xin xỏ người nhà.
Biết chuyện, tôi thúc giục anh lên gặp ban giám đốc nhưng anh nhất quyết không đi. Cuối cùng, tôi phải nhờ một người bạn thân làm cùng công ty anh nói giúp. Ngày cầm thẻ bảo hiểm trên tay, tôi hả hê vì cho rằng mình đã đúng, còn anh thì nhăn nhó, hằn học ra mặt.
Trong mọi cuộc tranh luận, tôi luôn tin mình đủ khách quan và những quyết định của mình đều nhằm bảo vệ gia đình. Nhưng tối qua, chỉ vì một chuyện nhỏ, tôi lại dùng lý lẽ để dồn anh vào chân tường.
Người chồng vốn hiền lành, ít khi phản kháng bỗng gân cổ gào lên, ánh mắt đầy bất lực: “Tại sao lúc nào em cũng cho là em đúng? Em coi thường anh đến thế sao? Thử một lần nhìn lại xem, em có bao giờ tôn trọng bất kỳ quyết định hay suy nghĩ riêng nào của chồng mình không?”.
Câu nói ấy khiến tôi chết sững. Lần đầu tiên, tôi nhìn thấy sự uất hận trong mắt anh. Không có người thứ ba, cũng chẳng túng thiếu tiền bạc, vậy mà giữa chúng tôi dường như đã tồn tại một khoảng cách rất lớn. Chẳng lẽ bảo vệ tài sản, ngăn chồng làm những việc mà mình cho là thiếu sáng suốt lại là sai sao?
Góc nhìn từ chuyên gia:
Chào bạn!
Bế tắc của bạn không nằm ở việc những quyết định đúng hay sai, mà ở cái tôi quá lớn và cách nhìn nhận chưa đúng về hôn nhân. Hôn nhân không phải là một phiên tòa, gia đình cũng chẳng phải nơi để tranh giành phần thắng.
Khi dùng lý lẽ, thậm chí lôi cả gia đình hai bên vào để gây sức ép, chứng minh chồng sai, bạn đã vô tình làm tổn thương lòng tự trọng và khiến anh ấy cảm thấy không được tôn trọng. Sợi dây gắn kết lớn nhất trong hôn nhân là tình yêu và cảm xúc, chứ không phải là sự rạch ròi lý trí. Nếu luôn đặt mình ở vị thế bề trên để phán xét, tình cảm sẽ dần nhường chỗ cho sự ngột ngạt, phản kháng và xa cách.
Chồng bạn là người hiền lành, tử tế và chung thủy. Đó là những phẩm chất đáng trân trọng. Việc anh không muốn xin thẻ bảo hiểm có thể xuất phát từ lòng tự trọng. Còn mong muốn hùn vốn kinh doanh hay mua xe chung của anh ấy, dù thiếu cân nhắc nhưng cũng thể hiện nhu cầu được tự quyết định cuộc sống của mình.
Bạn không thể ép chồng suy nghĩ giống mình bằng sự chỉ trích hay áp đặt. Đôi khi, hãy để anh ấy tự đưa ra quyết định, trải nghiệm và chịu trách nhiệm với lựa chọn của mình trong giới hạn cho phép.
Thay vì gay gắt phản đối hay chê bai chồng trẻ con, hãy nhẹ nhàng phân tích, khuyên nhủ để anh ấy tự nhận ra vấn đề. Đừng vội nghĩ đến ly hôn. Hãy bớt hiếu thắng, học cách tôn trọng và trân trọng người chồng tốt tính của mình trước khi những mâu thuẫn ấy đẩy cuộc hôn nhân đến bờ vực tan vỡ.
